Отец - ребенок - отчим.Как строить отношения с"бывшими"и"новыми"родственниками?
После развода Елена сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и тут начались проблемы.
До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные.
Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом "мужской разговор", объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. "У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается". Елена пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Елена не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод.
Сейчас Елена заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные? (с)

Чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой и его родней видится лишь время от времени или не видится вовсе. Но если папа хочет участвовать в жизни ребенка, а мама хочет построить личную жизнь с другим мужчиной, как избежать конфликта в треугольнике "отец-ребенок-отчим"? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с "бывшими" и "новыми" родственниками?

Родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни ребенка. Если женщина разлюбила мужа (или наоборот), то к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, никто не вправе им мешать. Важно знать: папа бывшим не бывает. Хотя теперь папа и не живет с ним под одной крышей, но он имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода ребенок одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Супруги разводятся, расстаются, но при этом женщина не имеет права лишать ребенка родного отца, а отца - своего отпрыска.

После развода важно поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с "бывшими" родственниками. Даже если взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают женщину виновницей всего происходящего, то она не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с "бывшими" родственниками. А до этого следует строить с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми.
Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и никто не вправе наказывать его за не сложившиеся между взрослыми людьми отношения.
Ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой.
Участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для новой счастливой семейной жизни. Прежде всего женщина должна постараться установить дружеские отношения между ее новым мужчиной и ребенком. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь.
Ребенок должен чувствовать, что его мнение для мамы важно. При правильном подходе отчим может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. В первую очередь ребенок имеет право на собственную точку зрения. Ее надо уважать. Он не обязан любить "нового папу", но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.
Лучше, если «отцы» договорятся и найдут общий язык между собой, женщина в этом случае может взять на себя роль посредника. Если оставить этот вопрос без внимания, рано или поздно нового мужа начнет раздражать, что важные решения, касающиеся ребенка, принимает кто-то третий.
И еще, только разобравшись в предыдущих отношениях с бывшим(-ей) супругом(-ой), сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений с новым человеком. Тогда и ребенок не пострадает.